ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ

Существует еще опасная тенденция, порой переходящая в крайность — стремление родителя, оставшегося с ребенком, максимально дать ему все, что есть у других детей.

Первое время выполнить желание малыша не так уж трудно: ведь речь идет в большинстве случаев об игрушках или развлечениях. Гораздо труднее удовлетворять его потребности в переходном возрасте, особенно если он избалован с детства. Но дело не только в средствах. В процессе взросления такой ребенок едва ли научится быть скромным, ибо он привык иметь все, несмотря на то, что у родителя начали иссякать человеческие силы. Такое положение возникает неизбежно, даже если мать и бабушка максимально ограничивают себя. Как правило, этой жертвы недостаточно, чтобы изменить привычки избалованного существа, категорично и немилосердно требующего выполнения своих желаний. Ребенок может ожесточиться, озлобиться на окружающих его людей, ограничивающих его потребности и привычное поведение. А все начинается с игрушки, которую он «выкричал» у витрины или прилавка магазина. Но главная опасность подстерегает родителя тогда, когда его ребенок прибегнет к удовлетворению своего желания иным путем, не правомерным.

Практика доказала ошибочность стиля воспитания через денежное вознаграждение, ибо работа на благо семьи не должна оплачиваться — это обязанность ребенка, оценить которую можно похвалой или признанием заслуг и качеств его личности. Воспитывающий родитель обязан быть последовательным и в поощрении, и в наказании. Он совершает очень большую ошибку, если махнет рукой на старания маленького ребенка или оттолкнет его со словами: «Не могу смотреть на такую медленную и плохую работу!». Зачем же ребенку прилагать усилия, если его старания не приносят пользы? А может эту работу вместо него сделает кто-то другой? Робкий ребенок способен навсегда отказаться от попыток реализовывать собственные планы.

Воспитателю легче справиться с трудностями, возникающими в неполной семье, если он действует без сострадания и культа самопожертвования, принимая во внимание только то, что идет на пользу ребенку. Детям, особенно переходного возраста, не нравятся замечания о жертвах родителя, принесенных ради них. Современный подросток не станет постоянно благодарить мать или отца за то, что он появился на свет, что его кормят, одевают и создают условия для получения образования. Постоянное же напоминание ребенку о получаемых им дополнительные благах только потому, что он живет без отца или матери (независимо от того, умер родитель, ушел из семьи или вообще неизвестен), может стать причиной формирования у него комплекса неполноценности или эгоцентризма. Возможно, при таком воспитании он почувствует себя изгоем в обществе других детей, рассматривая свое детство обделенным по сравнению с остальными детьми, или начнет смотреть на окружающих свысока, требуя к своей персоне особого внимания. А это несбыточно, следовательно — опасно для формирующейся психики ребенка.

Чтобы привить ребенку основные правила поведения в обществе, родителю целесообразно время от времени приглашать к себе в гости своих друзей, а иногда и самим ходить в гости не только к бабушке и дедушке. Посещение объектов культуры — не роскошь. Во-первых, ребенку прививается потребность в эстетическом развитии, во-вторых, он приобретает навыки адаптации в новой обстановке. Так постепенно взрослый человек посвящает ребенка в тайны общественных отношений, присутствуя при открытии им нового, интересного мира. Большие возможности предоставляются для воспитания ребенка во время отпуска родителя. Несколько дней, проведенных вместе в новой для ребенка обстановке, среди новых людей, множества впечатлений и открытий, сближают больше, чем целые месяцы, прожитые дома. Понятно, что отпуск с ребенком может лишить родителя развлечений, новых знакомств и друзей. Однако совместный отдых углубит внутрисемейные отношения, а это гораздо важнее нескольких приятных вечеров, проведенных со знакомыми. Со случайными знакомыми, как правило, расстаются, а с ребенком человек живет постоянно и стремится остаться близким ему на всю жизнь.

Завоевание авторитета у ребенка — сложная проблема. Для этого, в первую очередь, необходимо, чтобы он чувствовал, что может положиться на каждое слово и действие взрослого. С обещаниями следует быть особенно осторожно потому, что невыполнение обещанного требует объективного обоснования. Некоторые родители необдуманно отвечают на вопросы ребенка, лишь бы удовлетворить его любопытство каким-либо случайно пришедшим в голову вымыслом. Сравнительно без осложнений такое поведение проходит в разговоре с совсем маленьким. Но в период взросления ребенка последствия необдуманных ответов могут негативно повлиять на формирующийся у него авторитет родителя. Ребенку больше импонирует, когда родитель признается в том, что чего-то не знает, нежели он уличит отца или мать в обмане или безграмотности.

Необходимо подчеркнуть: все, что касается формирования авторитета родителя у маленьких детей, относится в большой степени и к подростковому возрасту. Первое условие для родителей — это терпение. Второе — разумная снисходительность, без которой обойтись почти невозможно. Угрозы наказанием медленно, но верно теряют свой эффект. Впрочем, как часто родитель в неполной семье может прибегать к санкциям, если он все время на работе? Если распространить запреты буквально на все, то не следует ждать успеха в воспитании, так как авторитет родителя будет серьезно подорван. Только последовательным воспитанием можно привить ребенку внутренний моральный кодекс: то есть четкое осознание того, что он не имеет права делать ни при каких обстоятельствах, начиная с мелкой кражи, лжи, нечистоплотности и заканчивая несоблюдением долга перед собой и людьми. Если авторитет родителя с детских лет основан на уважении, здравом смысле и любви, то у матери или отца есть большая надежда на успех. Когда же авторитет построен на слепом послушании, то результаты воспитания крайне неопределенны.

Что же касается каскада детских вопросов на тему интимной жизни людей, то к ним целесообразно подготовиться заранее. Это объясняется тем, что в тот момент, когда ребенок увидит на лице матери или отца растерянность и желание «выкрутиться» из неожиданной ситуации, его фантазия будет возбуждена еще больше, а доверие к родителям может оказаться под угрозой. В период же полового созревания ребенка родителям необходимо находить время для откровенных разговоров с ним, возможно, даже за счет отказа от собственного отдыха. Бессмысленно ограждать детей от излишнего познания. Если же у отца или матери не хватает смелости вести откровенный разговор со своим ребенком, то это еще не значит, что надо напускать на себя недоступный вид, свидетельствующий о том, что на такие вопросы приличные люди не отвечают. Это ошибка! Приличные люди отвечают на все вопросы прилично. Тем более что проблемы физиологических изменений в подростковом возрасте достаточно хорошо изложены в специальной литературе, которую родителям целесообразно изучить. Ответами по существу родитель сможет убедить ребенка в том, что все интимные проблемы являются частью человеческой жизни, которыми нельзя пренебрегать, но и не следует их переоценивать. Хотелось бы обратить внимание родителей на то, что начинать целенаправленное половое воспитание в период полового созревания — уже поздно. Это будет не воспитание, а психологическая коррекция.

Для ребенка также очень важно то, как отец или мать относится к его товарищам. Случается, что взгляды ребенка и родителя на того или иного человека не совпадают. Однако это не дает право родителям на бестактные замечания по поводу недостатков или ошибок в поведении приятелей их ребенка и, тем более, на запрет на встречи с ними. Результатом такого влияния на ребенка обычно бывает обратная реакция, естественная для подросткового возраста: ребенок еще больше и сильнее сближается с человеком, к которому у воспитателя имеются даже обоснованные претензии. Родителю не следует демонстративно отстраняться от товарищей своего ребенка. Когда он увидит, что мать или отец искренне относятся к его приятелям, то перестанет подозревать их в намерении испортить ему дружбу со значимыми для него людьми.

Теперь о наболевшей, сложной и многогранной проблеме: имеет ли право на личную жизнь разведенный родитель, можно ли требовать от двадцати -пяти—тридцатилетней женщины, чтобы она никогда не выходила замуж, не имела бы друга, который облегчил бы ей решение многих жизненных проблем? Ответом на этот вопрос интересуются в каждой конкретной ситуации не только воспитывающий родитель и его ребенок, но и окружающие их люди, родственники и знакомые. Считается вполне естественным, когда мужчина, воспитывающий своего ребенка, однажды познакомит его с другой женщиной, претендующей одновременно на роль жены и мачехи в их семье. Несколько сложнее обстоит дело, когда речь заходит о женщине. Ведь ей значительно труднее создать новую семью и обустроить личную жизнь: она боится еще раз совершить ошибку при выборе надежного партнера. Тем не менее, одинокая мать, конечно же, имеет право на личную жизнь и создание свого личного счастья. Многие женщины не выходят повторно замуж только потому, что видят высшее счастье своей жизни в воспитании ребенка настоящим человеком. И это действительно счастье!

Но, очевидно, есть смысл задуматься и о пользе такого поведения. С одной стороны, наверное, можно сочетать воспитание ребенка со счастливой личной жизнью? С другой — мать, отдавшая себя полностью ребенку, однажды может остаться один на один с ощущением напрасно принесенной в жертву собственной жизни, не получив за это равноценного вознаграждения. Это ощущение достаточно часто дает о себе знать в то время, когда уже взрослый ребенок идет по жизни своим путем, как все здоровые и нормальные люди. Если же матери удалось «привязать» к себе сына или дочь настолько сильно, что у них не хватает сил и смелости пойти своей дорогой, то это означает лишь одно: она испортила жизнь своему ребенку, который теперь уже сам приносит свою личную жизнь в жертву матери.

Напрашивается один лишь вывод: чтобы предотвратить ситуацию столь сильной обоюдной привязанности, матери необходимо еще в детские годы своего ребенка составить разумный план собственного жизненного пути, учитывая как индивидуально-психологические особенности личности ребенка, так и собственные потребности в личной жизни. Ей следует понять, что, заполняя свою личную жизнь хотя бы частично, она в последующие годы сможет намного интенсивнее посвящать себя работе, увлечениям и друзьям, даже если она больше никогда не выйдет замуж. Поэтому, чем лучше женщина подготовит себя к тому моменту, когда ее ребенок самостоятельно пойдет по жизни, тем богаче и интереснее будет ее личная жизнь.

Несомненно, трудно советовать или предлагать женщинам определенный алгоритм поведения в той или иной ситуации, так как жизнь очень разнообразна, а каждая личность — это неповторимая индивидуальность, способная самостоятельно решать проблемы, возникающие на ее жизненном пути. Однако основой для принятия женщиной решения о построении собственной личной жизни должна стать взаимная польза для нее и ребенка. Ибо только то, что приносит пользу ребенку, способно обеспечить и счастье его матери. В противном случае мать может столкнуться с такими трудностями и проблемами, что она вскоре пожалеет о своем поспешном выборе.

Очень ответственно и нелегко искать одновременно партнера своей последующей жизни, а ребенку — отчима. Чтобы этот период не оставил у —ребенка неизгладимую память о «дядях», которые— попеременно бывали у мамы в гостях, целесообразно с высокой степенью осторожности приглашать мужчин к себе в дом. Способ, который выберет мать для представления своего партнера ребенку, во многом зависит от такта и корректности взрослых. Советуем также взвесить: стоит ли включать ребенка в поиск будущего партнера — отчима (мачехи) — или нет.

Можно ли матери уходить из дома, чтобы встречаться с новым знакомым, оставляя ребенка одного? Иногда можно, а иногда и нет. Тем не менее, глубоко ошибочно требовать от матери, чтобы она никогда не уходила от ребенка и находилась рядом с ним изо дня в день. В исключительных случаях, если поблизости нет бабушки или кого-то из родственников, маленький ребенок может остаться на вечер у знакомых или соседей, которые присмотрят за ним. Ведь даже супруги иногда оставляют своих детей на попечение надежных людей, а сами уходят на прогулку или в гости, и никто их за это не осуждает. Нельзя оставлять в квартире одного маленького ребенка по той причине, что он может неожиданно проснуться и очень испугаться. Ребенок школьного возраста может остаться один дома при условии, что он знает: мама ушла ненадолго, и она обязательно вернется. Особенно большое благоразумие, деликатность и внимание требуется от матери, когда ее ребенок достигает подросткового возраста и периода половой зрелости.

По причине того, что ребенок в неполной семье вдвойне зависит от воспитывающего его родителя, он может испытывать инстинктивный испуг: а вдруг единственный родитель однажды покинет его или разделит любовь, предназначенную только ему одному, с кем-нибудь другим? В подростковом возрасте дети чаще всего не признают и не желают принять право матери на личную жизнь. Поэтому они трудно переживают тот период, когда в жизнь их семьи может войти новый человек. Если мужчина, который в будущем планирует заменить малышу отца, внимателен и ласков с ним, то ребенок обычно быстро привыкает к новому члену семьи, так как чувствует необходимость иметь отца. В переходный же период своего развития ребенок, наоборот, может энергично выступать даже против человека, который ему понравился, подсознательно опасаясь утратить материнскую любовь. Мальчики, особенно ревностно относятся к новым знакомым их матери, неистово защищая свою роль главы и защитника семьи.

…Вспоминается случай из психологической практики, суть которого такова. Несчастливый брак, развод, ощущение молодой женщиной своего права на личную жизнь и начало встреч с понравившимся ей мужчиной. Мать, как и раньше, продолжала вести домашнее хозяйство и встречалась со знакомым, а ее четырнадцатилетнюю дочь словно подменили: она начала преследовать мать на каждом шагу, по любому поводу устраивать «сцены», не доучилась последний год в гимназии и через некоторое время родила внебрачного ребенка. На все увещевания матери у дочери был только один ответ: «В чем ты можешь меня упрекать?»…

Вся горечь этой ситуации состоит в том, что мать не смогла понять состояния своей дочери, которая неумолимо пыталась препятствовать появлению в семье чужого человека. Чаще всего подростки не преследуют никакой другой цели, кроме той, чтобы поставить мать в затруднительное поло- , жение и помешать ей сделать в жизни решающий шаг. Конечно, можно вообще не обращать внимания на ребенка при построении своей личной жиз-
ни. Однако в этом случае результаты чаще бывают очень печальными. Ребенок может так усложнить жизнь матери, себе и отчиму, что она станет поистине не выносимой. Новый брак матери обречен, а ее личная жизнь будет протекать в постоянной душевной раздвоенности между партнером и ребенком. Подобная ситуация обычно заканчивается тем, что либо ребенок покидает дом, либо создает в семье такую тяжелую атмосферу, которая разряжается очередным разводом супругов.

И все же, многим современным женщинам удается создать новую полноценную семью, в теплой атмосфере которой ребенок может принять и подружиться с ранее чужим для него человеком, привыкнуть к новым формирующимся взаимоотношениям, что, безусловно, принесет большую пользу всем членам семьи.
Подводя итог нашим размышлениям о потребностях детей и их родителей в неполных семьях, тех подводных камнях и рифах, которые встречаются на пути формирования и воспитания ребенка как личности, следует сделать несколько замечаний.

Воспитание ребенка в неполной семье — это такое же обычное, нормальное воспитание. Только оно осуществляется в более трудных условиях. Поэтому чрезвычайно разумно поступает родитель, один воспитывающий ребенка, когда заранее осмысливает воспитательную ситуацию, чтобы избежать возможных опасностей на пути формирования личности своего ребенка.
Но главное, что необходимо усвоить родителям — каждый ребенок требует к себе индивидуального подхода. Поэтому нет и не может быть как единого алгоритма поведения родителя, так и единой воспитательной методики. Непреложно одно: тот из родителей, который остался жить с ребенком, должен быть действительно счастливым! Ибо несчастный воспитатель не в состоянии создать ребенку условия, необходимые для формирования у него позитивных чувств и радостных эмоций.

Следует учитывать и тот факт, что полная самоотдача родителя не делает его ребенка счастливым человеком. Наоборот, самопожертвование матери утяжеляет атмосферу воспитания настолько, что даже целенаправленные воспитательные усилия могут не привести к успеху. Чтобы достичь счастливого содружества между родителем и ребенком, надо думать не только о нем, но и себе, о других людях.
Женщина, одна воспитывающая ребенка, должна ощущать и понимать все великое значение слова «мать», раскрывающее полный смысл феномена материнства. Женщина-мать! Эти слова звучат гордо, так как открывают для любой женщины возможность познать полную чашу человеческого счастья.