БРАК И ЗАКОНЫ СОВМЕСТИМОСТИ

Исходным моментом готовности человека к вступлению в брак и созданию семьи является понимание им, с одной стороны, значимости своих действий, а с другой — понимание тех обстоятельств, которые касаются принятия добровольной ответственности за воспитание детей и неизбежных в семейной жизни хлопот, ограничивающих личную свободу мужчины и женщины.

БРАК И ЗАКОНЫ СОВМЕСТИМОСТИ

По всей вероятности, не редки случаи, когда переход от взаимоотношений предбрачного ухаживания, основанных на эмоциях и любви, к регламентированным обязательным отношениям супругов, оказывается для молодых людей сопряженным со значительными психологическими трудностями.
Одна из них — совместимость будущих брачно-семейных партнеров — оказывается не всегда понятной для тех юношей и девушек, которым ранее не приходилось сталкиваться с этим феноменом.

Практика психологического консультирования богата примерами того, как несогласованность ролевых ожиданий будущих супругов становится причиной неуспеха в построении благополучной семьи. А механизм, по которому развивается поведение супругов, достаточно прост. Прежде всего, мы черпаем свои представления о ролевых супружеских обязанностях из той семьи, в которой мы выросли или других достаточно хорошо, как нам кажется, известных семей: повседневном общении, игре в «дочки — матери» и т.п. Первоначально мы эмоционально переживаем эти роли, потом — их проигрываем, затем — осознаем и, наконец, реализуем наши представления о жене и муже, родителях и детях в собственной семье.

Понятно, что все эти представления глубоко индивидуальны, поэтому у разных людей они могут не совпадать. При этом, чем больше они не совпадают у мужа и жены, тем менее прочной впоследствии может оказаться семья. Ведь поведение каждого из потенциальных супругов отвечает его индивидуальным представлениям о своей семейной роли и рассматривается им как единственно правильное и желательное. Следовательно, поведение другого партнера, не отвечающее этим представлениям, — как неверное и даже злонамеренное.

А теперь прибавим к нашим ожиданиям и представлениям о брачном союзе собственные потребности, которые мы надеемся удовлетворить в браке. Но эти потребности пока актуальны только для нас, а не нашего брачного партнера. Тем не менее, именно от него мы ожидаем помощи в удовлетворении наших значимых потребностей, которые он, по непонятным для нас причинам, как раз удовлетворять не собирается.

Существует несколько причин, которые обусловливают несовпадение брачно-семейных представлений. Первая из них связана с тем, что с каждым годом семейные союзы, в которых мы растем и воспитываемся, все больше отличаются друг от друга, демонстрируя такие разнообразные модели поведения брачных партнеров, что молодым людям достаточно сложно отдать предпочтение той или иной устоявшейся схеме семейного функционирования. Вторая причина — ограниченность наших представлений о семье только одной-двумя сторонами, преимущественно хозяйственно-бытовой и сексуальной. Поэтому основная масса «сильной половины человечества» свою задачу в браке видит в его материальном обеспечении, почти начисто забыв о необходимости эмоциональной поддержки жены. Еще одна причина заключается в том, что несовпадение представлений молодых супругов о семье может обостряться из-за слабого знания взглядов на брак друг друга. Например, в период предбрачного ухаживания молодые люди с завидным постоянством предпочитают обсуждать любые темы, кроме тех, которые непосредственно относятся к семейным отношениям. Почему? Да потому, что сам период предбрачных ухаживаний «съежился» до считанных месяцев…

Существуют три сферы семейных отношений, в которых наиболее часто проявляется конфликт несовместимости. Первая из них — свободное время супругов. С одной стороны, мы всегда находимся в ожидании отдыха. А вот, когда это свободное время появилось, представления супругов о том, как его провести, не совпадают. Вторая сфера — быт, о который сплошь и рядом разбиваются любовные лодки. И здесь все наши прекраснодушные намерения, почти неизбежно входят в противоречия со сложившимися в сознании стереотипами: муж — это, прежде всего, профессия, дело, а жена — «хранительница домашнего очага». Третья сфера — интимные отношения. Тот самый секс, о котором считающие себя современными жены и мужья стремятся узнать как можно больше. Почему? Да все потому, что «открытие» нашей общественной сексологии привело к резкому обострению интереса потенциальных супругов к этой специфической области семейных отношений, а, заодно, породило миф о сексуальной гармонии как важнейшем условии счастливого брака.

Один из основных элементов этого мифа — представление о том, что сексуальная гармония зиждется на совместимости физиологии и знания техники интимных отношений. Это-то, как раз и неверно. Во-первых, в этих самых отношениях столько психологического и нравственного, что едва ли не важнейшими условиями взаимной удовлетворенности в сфере сексуальных отношений являются чистота общих эмоциональных отношений между супругами и атмосфера психологической интимности в этих самых отношениях. Во-вторых, для описания содержательной стороны интимного поведения современная наука использует понятие «сексуального сценария», то есть имеющейся у каждого из нас системы представлений о преобладающей психосексуальной направленности, предпочитаемом типе сексуального партнера, условиях и способах удовлетворения полового влечения. Серьезное расхождение этих сексуальных сценариев почти со 100-процентной гарантией порождает дисгармонию в интимных отношениях.

Теперь несколько слов о структурной совместимости потенциальных супругов. Основанием для исследования этой проблемы в психологии послужила гипотеза Р.Винча о так называемом взаимодополнении брачных партнеров по качеству таких личностных свойств как темперамент и характер. Исследование соотношений темперамента брачных партнеров показало, что в абсолютном большинстве несемейных пар с отношениями, определяемым как «любовь», партнеры обладали противоположными типами темперамента, а в «дружеских» парах преобладал одинаковый тип. Наиболее «универсальным» партнерами являются флегматики, так как их устраивает любой тип темперамента их интимного партнера, за исключением своего собственного.

Тот же механизм характерен для достаточно прогностической модели совместимости характеров Р.Акоффа и Ф.Эмери. Суть модели состоит в следующем: существуют четыре основных типа людей, чувствительные к влиянию внешних обстоятельств, чувствительные к собственным внутренним переживаниям, стремящиеся активно воздействовать на обстоятельства и пассивные, живущие в собственной внутренней «норке».

Вся проблема состоит в том, что чистые типы достаточно трудно приспосабливаются к своему окружению. Если речь идет о типе «ОА», то такие люди более податливы внешнему воздействию обстоятельств, в то время как принадлежащие к типу «ОП» — стремятся к тому, чтобы их вообще не трогали. Поэтому если в пространстве характеров поместить потенциальную супружескую пару, то окажется, что она образует два вектора. При этом угол между векторами, стремящийся от 0° к 90°, указывает на то, что партнеры воспринимают друг друга менее точно. Если асимметрия расположена в пределах 90°-180°, то взаимное восприятие можно назвать более верным. Далее, чем больше векторы направлены в разные стороны, тем потенциальные партнеры менее склонны приспосабливаться в будущем друг к другу.

Вживание в мир другого человека, изучение его личностных особенностей, представлений и ожиданий требует времени. Продолжительность этого периода целесообразно определять сознательно потому, что настоящий брачный союз не может быть основан только на взаимной симпатии. К сожалению, потенциальные брачные партнеры не всегда придают значение тому, что между влюбленностью и любовью нельзя ставить знак равенства. В большинстве случаев мы влюбляемся не в человека как личность, а в какие-то характерные для него внешние признаки: волосы, глаза, улыбку, тембр голоса, манеру говорить, осанку и даже стиль его одежды. Влюбленные находят в представителе противоположного пола черты, свойственные некоему идеальному образу потенциального брачного партнера. Но при этом мы забываем, что такой образ, как правило, представлен в нашем сознании сочетанием характерных особенностей папы (мамы), сестер (братьев), первых учителей, артистов и, кто знает, каких еще фантазий! В дальнейшем может выясниться, что объект влюбленности вовсе не соответствует нашему идеалу и влечении и проходит, промелькнув, словно молния.

Содержание семейной жизни составляет труд, обязанности, взаимную ответственность и взаимную заботу супругов. Следовательно, гармоничная семья не возникает сама собой. Ее построение основано на знании потенциальными супругами психологических законов совместимости и психологических особенностей друг друга. Семейная жизнь — это школа, в которой муж и жена учатся отрекаться от своих эгоистических желаний. И это не обедняет человека, а обогащает его добротою и нежностью.

Может быть, именно поэтому семью и считают главной ценностью, что спокойная совместная жизнь для многих оказалась недостижимой? Почему? Из-за неумения или нежелания создать именно гармоничную семью, в которой выросли бы физически и духовно здоровые дети!